Titanium Court

Отличная игра, оригинальный подход к три-в-ряд и рогаликам, плюс много хороших диалогов. Прошёл на самую "полную" концовку, правда она оказалась не очень.. Думаю. как нибудь позже, пройду на более быструю и позитивную.

Армейские сборы. Прапорщик собирает строй солдат и говорит: — Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе. Один из новобранцев: — Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись: — Можно… Но по уставу не положено! . . . . . Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. . . . . . Сидят как-то два дракона в баре. Один другому говорит: — Что-то тут жарковато. А он ему отвечает: — Так ты eбaло закрой. . . . . . Идут два сантехника, молодой и старый на вызов, подходят к колодцу, доверху затопленному гoвнoм, старый берёт ключ и ныряет, затем выныривает и говорит — ключ на 32, ныряет, выныривает — другой ключ! Ныряет, хоп, гoвнo ушло, старый вылазит довольный и говорит молодому — ну вот, учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать. . . . . . Казахская семья так любила американский футбол, что назвала своего сына Квотербек. . . . . . Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку — на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить. . . . . . Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит — вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть... Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается и думает — ниxyя себе басню сократили. . . . . . Нашла лягушка тыкву. Ты, говорит, ква . . . . . Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят: — Мест нет, ролей нет, ничего нет... — Да мне хоть бабу Ягу для начала! — Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть! — А что за роль? — Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"? — Не слыхал. — Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали... Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто! — Я согласен! — говорит новоприбывший актёр. Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина... Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит: — Волобуев!... ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслажда…

В целом интересная версия три в ряд. Я понимаю, что фишка игры в абсурдности истории, но диалогами просто задр*чивают. Приходится сидеть и скипать весь этот поток сознания. Сюжетные элементы очень затянуты, часто непонятно, куда идти и зачем. Кор геймплей супер, музыка выше похвал. Но бесконечные диалоги очень портят впечатление.